Мне поручили написать, как встречать Новый год в условиях мирового финансового кризиса.

Действительно, очень важная тема. Взять, например, Америку, откуда это зло к нам и пришло. Там на их Рождество обалдевший Санта-Клаус перестрелял восемь человек. Правда, причиной вроде как послужил не кризис. Просто Санта-Клауса бросила жена. У нас, конечно, такого быть не может. Состояние наших Дедов Морозов уже часам к одиннадцати позволяет разве что морду кому-нибудь набить. А если их вдруг бросит Снегурочка - и не заметят. В крайнем случае, найдут новую. Мало их, что ли, по дворам шляется. В прекрасную-то новогоднюю ночь.

Но тем не менее. Чтобы избежать эксцессов, подготовиться надо основательно. Прежде всего, так сказать, не материально, а в сфере сознания.

Если разобраться, в антикризисном Новом году есть масса положительных моментов. По опросам, каждая пятая фирма решила отказаться от корпоратива. Уверен, каждый третий сотрудник несказанно этому рад. Корпоративы надоели до чертиков. Недаром все чаще слышишь разговоры:

- Встретимся в выходные?
- Ты что? У нас корпоратив, - грустно так говорится.
- Так плюнь на этот корпоратив.
- Ты что? Явка обязательна. Отсутствующие будут депремированы, а впоследствии уволены. Нам так прямо и сказали: «Столько бабок в них, бездельников, вбухали, а они кочевряжатся. Только попробуйте не прийти».

И бредут понуро.

А уж какой корпоратив во время всеобщего кризиса!? Пир во время чумы. Того и гляди припрется антикризисный Дед Мороз и начнет шпарить из Пушкина:

Безбожный пир, безбожные безумцы!
Вы пиршеством и песнями разврата
Ругаетесь над мрачной тишиной,
Повсюду кризисом распространенной!
Тут можно и лобстером подавиться.

Нет, придется попроще, по-домашнему. Можно сказать, по старинке. И главное – все должно быть антикризисным.

Антикризисный стол

Еще до кризиса я слышал от одной дамы:

- Совершенно перестала получать удовольствие от еды. В советские времена достанешь копченой колбасы – и рада до смерти. А теперь все эти омары, вонголе, куто, фуа-гра. Ешь – и никакого удовольствия.

- И не говори, - отвечала другая дама. – Меня намедни даже камбала по-финкенвердерски не порадовала. Копченой трески хочется.

Теперь дамы получат «оливье» с колбасой. Винегрет. Селедочку с картошкой и луком. Вспомнят молодость. Дети узнают доселе неведомые яства. А они, глупые, рады всему новому.

В целях еще большей экономии можно пойти в гости. Опять же – по-простому.

Антикризисный дресс-код

Что-то вы, батенька, не по-праздничному оделись. Чуть ли не в пижаме. Хоть бы детишек постыдились - увещевает гостя хозяйка в вечернем халате.

Да уж такие времена. Костюмчик, с вашего позволения, поберегу. Мне в нем еще на биржу труда идти.

И все понимают. Биржа труда – дело важное.

Антикризисные подарки

Лучший антикризисный подарок – сделанный своими руками. Разумеется, делать такие подарки все давно разучились. Ну, смастерите какой-нибудь бумажный самолетик. И добавьте какую-нибудь чушь. Дескать, на этом самолете вы пролетите над бушующим морем экономического кризиса.

Естественно, могут обидеться. И подарить в ответ, к примеру, вантус. Мол, в наше время подарки должны иметь практическую ценность. А вантус – вещь в хозяйстве незаменимая. Обидно. Но все-таки лучше, чем взаимно тратиться на духи и туалетную воду. Мало ли что ожидает впереди.

Антикризисный тост

Лично для меня тост всегда представлял наибольшие трудности. Я знаю только: 1. Пусть новый год будет лучше прежнего. 2. Счастья и успехов в новом году.

Но ведь какая-нибудь сволочь обязательно выскочит первым и выскажет все эти немудреные пожелания. А ты потом тыкаешься, мыкаешься.

В этот год пусть эта сволочь вылезет с таким тостом. Самому же неловко станет. Что будет лучше? С чего? Какие успехи? Ты чего, умнее всех аналитиков мира, вместе взятых? Молчал бы уж лучше.

Я же заранее придумал свой антикризисный тост:

- В будущем году финансовый кризис продолжится. По прогнозам пессимистов, продлится весь год. Зато, по прогнозам оптимистов, летом может наступить некоторая стабилизация. Но мы-то с вами, друзья, оптимисты (это шутка, я вообще-то человек остроумный). К тому же правительство обещает поддержать рынок труда. Что остается пожелать? Храните деньги в разных банках в нескольких валютах. Если, конечно, они у вас есть (это шутка еще остроумнее).

По-моему, замечательный тост. В меру смешной, в меру деловой. Но случись так, что какая-нибудь сволочь опять меня опередит, пусть знает: я пожелаю ему хорошего отдыха, если его уже сократили.

А в общем – с Новым годом! И пусть мечты сбудутся. Не обязательно же они связаны с деньгами.

Глеб Сташков, Город 812

fontanka.ru