Летальная демография

«Москва, конечно, столица и матерь всех наших городов, - размышлял Буратино, открывая очередное заседание своего кабинета министров. – Однако и она своими амбициями иной раз ставит в тупик смышленых руководителей, вроде меня!». Вслух же он произнес, обращаясь к собравшимся: дескать, вчера вечером с нарочным фельдъегерем из Москвы прибыл указ, предписывающий всем субъектам федерации разработать и претворить в жизнь целевые региональные программы по сбережению народонаселения. «Задача архиважная! – сказал Буратино. – И первопроходческая. Ибо со времен царя Гороха мы озабочены тем, чтобы это самое народонаселение, как можно чаще, пускать в расход, нежели, наоборот, сберегать его. Так что, у нас – ни опыта, ни умения! А ведь нужно прогреметь на всю страну! Какие будут предложения?»

1. Памятник сперматозоиду

За предложениями – дело не стало. В целевую программу решили включить предписания: а) ограничить территорию городских кладбищ, чтобы народонаселение знало о дефиците мест для погребения и не спешило умирать; б) органам правопорядка и здравоохранения перестать калечить людей; в) предприятиям торговли прекратить реализацию паленого алкоголя и паленых же табачных изделий; г) соответствующим службам разместить на городских магистралях через каждые 100 метров «дорожных полицейских», дабы автолюбители не чувствовали себя вольготно и не давили пешеходов. И так далее.

Среди остальных 18 предписаний были учреждены День соития, профессиональный праздник Повитух, а также торжественный обряд Перекусывания пуповины у новорожденных.

Президент ФПГ «Наперсток» Шиза обязался выступить с законодательной инициативой - о стерилизации всех видов бойцовских собак, гусей, петухов и других домашних животных, представляющих угрозу для жизни людей.

Буратино же, от себя лично, внес инициативу – поставить памятник, символизирующий сбережение народонаселение всего земного шара, для чего учредил комиссию, а также определил сроки по проведению публичных слушаний и референдума.

Если с первыми предписаниями все было понятно и достижимо, с двумя же последними инициативами возникли проблемы. Президенту «Наперстка» пришлось уехать в Париж, во Всемирную организацию защиты прав животных, к самой Бриджит Бардо, чтобы договориться с ней о стерилизации кусачих братьев наших меньших. 

Что же касается памятника, то здесь вообще разгорелись нешуточные страсти. Партия «Вашу мать» предлагала в качестве символа сбережения народонаселения избрать фаллос, водрузив его мраморное изваяние на постамент, изготовленный из карельского гранита. Ей возражала партия «Мать вашу», аргументируя тем, что памятников фаллосу в мире, как собак нерезаных – и в Египте, и в Сирии, и даже в нашей Башкирии, в степях которой встречаются устремленные в небо каменные штыри, очень схожие с этим самым предметом мужской гордости. Движение «За права женщины», как всегда, обидевшись за дискриминацию прекрасной половины человечества, символом сбережения народонаселения избрало яйцеклетку. А общество с ограниченной ответственностью «Табуретка», напротив, высказалось за сперматозоид. Его лидер с мегафоном в руках кочевал от митинга к митингу и, в конце концов, победил: на публичных слушаниях решено было обсудить детали его предложения – формат, размер, цвет, масштаб и т.д.

В ходе публичных слушаний, собравших в зале областной филармонии около тысячи самых почетных граждан (причем, еще столько же милиция сдерживала у входа в здание), среди выставленных эскизов самым удачным оказался сперматозоид в форме головастика. Партии «Мать вашу» и «Вашу мать» сразу же проголосовали за него. В ответ – оппозиция (партия «Лохи» и движение лиц нетрадиционной ориентации), еле поспев к вечернему поезду, отправилась с пикетом в Москву, чтобы наутро у памятника Минину и Пожарскому на Красной площади выставить плакаты «Долой Буратино!» и «Даешь демократию!».

2. Активы дериватива

В самый разгар референдума в городе объявился давний друг и идейный наставник Буратино – Папа Карлос (Кастанеда) и заявил:

- Дорогой гринго! Я тут проездом инкогнито из Лимы. Памятник Сперматозоиду – прикол, конечно, замечательный, но памятники – для тебя уже пройденный этап. Нужно придумать что-нибудь новенькое. Типа того, чтобы, скажем, вывезти из китайской провинции Хунань, родины Мао-Дзэдуна, парочку миллионов молодых мужчин, - ваши-то все, в основном, алкаши, и ни на что не способны…

- Хотя нет! – на минуту задумался автор «Дара орла». - Это тоже уже где-то было. А не построить ли у вас в городе Всемирный Репродуктивный Центр (ВРЦ), куда со всех концов света доставлять самые лучшие сперматозоиды? Представляешь, в одном выбросе спермы до сотни миллионов головастиков? Этак сколько же женщин можно оплодотворить! И вообще, хватит тебе, Буратино, прозябать в зачуханном регионе. Мы из него сделаем столицу Мирового Сбережения Народонаселения, а тебя изберем президентом!

На заседании кабинета министров тут же была разработана и утверждена соответствующая целевая грандиозная мировая программа, для претворения которой в действительность Папа Карлос вызвал из Америки общепризнанного экономического гения, а ныне пенсионера Сэнди Уэлла, построившего в свое время самую большую в мире финансовую пирамиду.

Сэнди покряхтел, но за работу взялся. Сложное иностранное слово «дериватив» со скрипом, но все же (по истечении нескольких месяцев) прочно вошло в повседневную жизнь народонаселения края. Простецкие мужички, похожие на Леню Голубкова, с утра до вечера увещевали граждан по телеящику обменивать свои сбережения на деривативы ценных бумаг, на которых под лозунгом «Я не халявщик, а партнер!» красовался портрет самого Буратино. Прибывшая с Сэнди команда советников и менеджеров на весь мир протрезвонила идею о строительстве ВРЦ с просьбой включиться в это благое дело все прогрессивное человечество.

«Прогрессивное» включилось. А именно - фонды миллиардеров Сороса, Форда, Гейтса и даже весьма скромного на средства Михаила Горбачева.

Местный православный поп, протоиерей храма Всех Святых Мучеников и Мучениц отправил по электронной почте Папе Римскому челобитную, чтобы и тот присоединился к Всемирной акции по сбережению народонаселения. Несмотря на вековые разногласия между католиками и православными, Папа, тем не менее, прислал 10 тысяч евро – и свое благословение. Однако нашенский архиерей это благословение аннулировал и объявил епитимью предприимчивому протоиерею. В свою очередь, тот, как и положено, назначил архиерею «стрелку» в патриархате.

Пока они разбирались между собой, в адрес Всемирного Центра деньги полетели, как бабочки на свет фонаря. Предсказания Папы Карло Кастанеды начинали сбываться.

3. Почем нынче ангиографы?

В разливе городской реки главные подрядчики строительства ВРЦ, известные в городе братья-близнецы  заложили «нулевой цикл», включив в смету лишние 300 миллионов - соответствующий опыт в современности у них, как помнится, был и с «Ледовым катком», и высокопроизводительным агрегатом для утилизации канализационных отходов. Однако пока вымывали песчаное дно реки, обнаружился сундук с утаенными сокровищами Степана Разина. Его тоже включили в общую копилку ВРЦ, правда, как потом оказалось, без надлежащей описи.

Между тем, со всего света в наш край потекло медицинское оборудование, в том числе и несколько дорогостоящих инструментов, называемых «ангиографами». Почему эти приборы, предназначаемые для простого определения пульса, стоили громадные миллионы рублей, никого не интересовало. Что дают, то бери! А бьют – беги!

Ангиографы, правда, вскоре передали неким посредникам, которые продали их местным больницам, наварив при этом по 40 миллионов рублей на каждом. А пока прокуроры разбирались с этой махинацией и сажали кого надо в кутузку, из города испарился Папа Карлос. Испарились вслед за ним и Сэл Уэлл с командой, а также все денежки, собранные за пресловутые варивативы.

В город прибыла прокурорская бригада из Москвы в количестве 40 «важняков», которые насчет Папы Карло и Сэнди Уэлла быстро выяснили, что это – якобы всемирно известные мошенники, которым наш родной Мавродий, облапошивший полстраны - и в подметки не годится. Когда же стали дознавать, куда подевался клад Степана Разина и остальное медицинское оборудование, все допрашиваемые свидетели, как воды в рот набрали. Ничего, мол, не знаем, ничего не видели, ничего не было. Это, дескать, фантазии падкой на сенсации желтой прессы!

4. Воровали и будем воровать!

В общем, пострадали опять-таки рядовые граждане – и по части отъема у них денег, и в смысле несбывшейся грандиозной мировой программы сбережения народонаселения. Пострадал и президент «Наперстка» Шиза, который, вернувшись из Парижа, демонстрировал всем забинтованную ладонь:

- Это меня собака Бриджит Бардо беззастенчиво укусила, - сопливая такая болонка! Дрянь! И Бардо – дрянь! Стерилизовать собак, гусей и петухов не разрешила. Сказала – на весь мир шум подыму…

А Буратино вскоре получил от Папы Карло такую телеграмму:

«Дорогой гринго! – говорилось в ней. – Очень жаль, что наши планы не осуществились. Во всем виноваты ваши чинодралы, которые со времен любимого тобой царя Гороха очень горазды воровать. «Нулевой цикл» замылили, сокровища Степана Разина опять утаили, медоборудование растащили. Даже у меня, уважаемого иностранца, стибрили из гостиницы заначку коки. Но ты не горюй: в следующий раз, при моем приезде, придумаем новую амбициозную инициативу, в масштабе всей Вселенной. Ну и удивим же яйцеголовых инопланетян!»

(Продолжение следует)

Современные хроники-5 (без цензуры):

«Большой хапок, или Бизнес-проекты ульяновских олигархов»

(О Куркове, Харлове, Доронине, Моисееве и других)

Картинка: caricatura.ru