АНТИКРИЗИСНАЯ КЛИНИКА

Часть первая (с цензурой). УЛЁТНЫЙ КАЙФ

Весной 2004 года, в канун традиционного Дня некоего города, его мэр по прозвищу БУРАТИНО, заполучивший от народонаселения имя этого сказочного персонажа за скороговорку в речах и необузданные амбиции и фантазии, распорядился на всех улицах и проспектах своего муниципального образования устанавливать всевозможные памятники - как лицам известным, так и малоизвестным, а также предметам старины и современности. И даже буквам ЁПРСТ соорудил меморию, о чем уведомил (ни с того, ни с   сего!) известного перуанского писателя Папу Карлоса (Кастанеду), ярого пропагандиста легализации наркотиков во всех частях земного шара. Каково же было удивление Буратины, когда на празднование Дня города прибыл сам автор «Дара  орла».  Правда,  инкогнито.

На секретной встрече с отцом города Папа Карлос так и сказал:

- Дорогой гринго, я здесь инкогнито из Лимы. Правда, проездом из Нижнего Новгорода и Самары. Памятник буквам ЁПРСТ – прикол, конечно, замечательный, но от него особенно не закайфуешь. Вот если бы учредить меморию Великой Коке? И объявить твой славный городишко столицей Мирового Кайфа? И вообще, Буратино, пришла пора увеличить амбиции, я готов помогать тебе в овладении всем вашим регионом. Хватит хозяйничать здесь всяким шаманам, жидомасонам и прочим авантюристам. Долой реализм и ваши хваленые хрущобы! Да здравствует улетный кайф и голова набекрень!

В честь встречи оба собеседника для начала нюхнули кокаинчику, а затем основательно укололись героином. Местный героин, к сожалению, оказался «грязным», и с отцом города случился криз. Он пожелтел и стал похож на мумию, на что гость не замедлил отреагировать:

- Ну, прямо вылитый индеец племени кечуа или потомок древних инков! Поехали ко мне на родину, желтолицый брат мой, идолов лепить?

Но вместо Перу градоначальника увезли в санаторий «Сосновый бор» - ставить на ноги после передозировки, то есть лечить старым дедовским способом – клин клином, только в малых дозах. Хотели было за компанию упечь в «Сосновый бор» и Кастанеду, но тот отделался лишь приступом диареи – сказался, видимо, многолетний опыт потребления дурного зелья. Просидев три дня в гостиничном туалете, он улетел восвояси, прихватив с собой несколько рулонов пепифакса.

Все б ничего, но с той поры градоначальник и впрямь захотел стать главой региона, как и советовал ему Папа Карлос. И даже провел первые переговоры с архитекторами и скульпторами на предмет сооружения памятника Коке. Правда, как потом выяснили досужие люди, за Карлоса Кастанеду выдал себя посланец одного политического деятеля, известного в народе прозвищем Киндер, и не менее известной ФПГ «Наперсток», но когда спохватились, было уже поздно. Киндер и «Наперсток» в поддержку нашего героя насобирали столько олигархов, сколько не снилось даже Древним Греции и Риму, вместе взятым. А где олигархи – там, как известно, дело – труба! Нефтяная, газовая, канализационная – не важно, какая. Просто все благие намерения честных граждан в эту трубу быстрехонько вылетают!

Тем временем в столице региона общественность и различные политические силы - партия «Мать вашу», движение «Лохи», а также примкнувшее к ним неформальное объединение лиц нетрадиционной ориентации - не на жизнь, а на смерть сражались с противоположным лагерем – партией «Вашу мать», движением «Опора» и обществом с ограниченной ответственностью «Табуретка». Порою бои доходили до вселенских скандалов – представителя «Опоры», например, лидер «Мать вашу» дерзко избил в бане и наступил ему голой пяткой на лицо, другого соперника из «Вашу мать» чуть было не повесили на осине, а одного из «Табуретки» засунули в телевизор и, обозвав «Иваном, не помнящем родства», показали на всю страну, отчего последний, возгордившись, вознамерился баллотироваться в мэры областного центра.

Бороться же за губернаторское кресло выстроилась целая дюжина авторитетных граждан, а зря! С подачи Киндера, «Наперстка» и московско-самарских олигархов многих из них лишили телеканалов, денежных средств, иномарок и любовниц. Кое-кого из бывших правителей региона вообще скупили на корню (за смешные деньги в 300 тысяч «деревянных») вместе с семейством, русской баней в Лаишевке и котом Кузькой.

А бравого лидера «Мать вашу» отправили в почетную ссылку – чистить премьеру ботинки и резать к бутербродам колбасу. Словом, наркотическая фантазия оказалась реальностью. Киндер с «Наперстком» не мелочились: в наивысшие советы партий «Мать вашу» и «Вашу мать» пломбированным вагоном отправили в коробках из-под ксерокса 7 миллиардов рублей - ровно столько, сколько регион должен был рыжему Толику за потребленную электроэнергию (реструктурированные на 15 лет). Причем, львиную долю этих денег хапнула «Мать вашу», в соответствие с процентами голосов, набранными в период выборов в Госдуму. «Вашу мать» попыталась было возражать, но ее лидеру деликатно намекнули на еще одно вакантное место помощника у премьера – гладить носки и завязывать галстуки.

В связи с растратой членских взносов, скандалисты из «Опоры», «Табуретки» и неформального объединения лиц нетрадиционной ориентации (после вызова в некий высокий кабинет) с перепуга стали единогласно прославлять буквы ЁПРСТ, а также обалдевшего создателя ее памятника, новоиспеченного кандидата в губернаторы.

Результат, таким образом, был предсказуем. Губернаторские выборы Буратино выиграл вчистую. Аккурат к инаугурации нанятые им скульпторы и архитекторы собрались сооружать вожделенный памятник Коке, о чем наш герой не замедлил уведомить Папу Карлоса.

Тот отозвался телеграммой, причем, весьма огорчительного и даже оскорбительного характера. В ней было сказано:

«Дорогой гринго. Вск. Памятник Коке – прикол, конечно, замечательный. Зпт. Но улётного кайфа от этого уже не получишь. Тчк. Ты опоздал, Буратино. Столица Колумбии - Богота установила его у себя двести с лишним лет назад.Тчк. И столицей Мирового Кайфа она объявлена также давным-давно. Тчк. Если кому и ставить памятник, то только тебе. С головой набекрень. Вск. Прощай, дорогой гринго. Зпт. И не поминай лихом. Тчк. Твой друг Папа Карлос (Кастанеда)».

…Несколько месяцев спустя с триумфом избранного губернатора края вызвали в столицу. В одном из высоких кабинетов ему показали пухлое досье и сурово приказали сидеть в кресле губернатора смирно, во всем слушаться Киндера и ФПГ «Наперсток», в частности, ее президента по прозвищу Шиза. В противном случае - отправляться к премьеру и заполнять вакансию очередного помощника – расщеплять поленья и возжигать камин.

- А что будет с памятником Коке в моей столице? – жалобно спросил Буратино.

- Какой памятник? Какая столица? - удивленно сказали ему. – Голова у тебя набекрень, Буратино! Одна у нас столица и мать российских городов – Москва, которой для ее благополучия и процветания требуются природные ресурсы и финансовые вливания от всех регионов. Забыл, что ли: «Дорогая моя столица, золотая моя Москва»?..

- Ёпрст!..

- И, пожалуйста, без выражений!

Ждите в ближайшее время:

Часть вторая (без цензуры). МОЛЧАНИЕ ЯГНЯТ

О том, как губернатор и ФПГ«СОК» овладели регионом)