Заявление:
- Прошу направить меня на курсы по повышению зарплаты!

*        *        * 

Замечательное название для банка "Рос-Евро Банк".
"Падал-Рубль Банк" звучало бы менее изящно.

*        *        * 

Бродяга постучался в дверь и, когда она открылась, спросил у хозяйки:
- Прошу прощения, мадам, но не смогли бы вы пришить мне пуговицу к
пальто?
- Конечно, почему же нет? - ответила добрая женщина, - Заходи.
Бродяга зашел в дом и подал хозяйке пуговицу.
- Очень хорошо, - ответила она, - а где же пальто?
- О, мадам, у меня нет ничего, кроме пуговицы, и я думал, может быть, вы
пришьете к ней какое-нибудь пальто!

*        *        * 

Муж заходит к жене в душ, она как раз только закончила мыться. Раздается звонок в квартиру, тут жена быстро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге сосед Джон.
«Я дам Вам 1000 долларов, если Вы снимете полотенце!?», - говорит Джон.
Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Джон дает ей 1000 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную.
«Кто это был?» -спрашивает муж.
«Джон, сосед», - отвечает жена.
«Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 1000 долларов, которые мне должен?»
Мораль: делитесь, особенно в кризис, с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

*        *        * 

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход…

*        *        * 

Студент пришел в институт сдавать экзамен, ну профессор ему говорит:
- Берите билет.
Студент:
- Билет номер 5.
- Вот вам ручка и бумага. Пишите.
- А ПИСЛО ЧЕСАТЬ?
- ПИСЛО?! Ну чешите. если вам помогает...

*        *        * 

xxx: Месть ужасна. И порой смертельна. Мой кот знал два способа страшной мести - перегрызть и нассать.
ххх: Этой ночью он решил покончить с моим компом. Сначала он грыз вилку и пилот.
ххх: Потом сел ссать.
ххх: Струя попала в пилот, все коротнуло.
ххх: Жалко, конечно. Сегодня иду покупать новый пилот. И нового кота.

*        *        * 

Lama> Всю жизнь боялся, что меня затопят соседи сверху
Lama> ...до тех пор, пока не сгорели соседи снизу

*        *        * 

Скульптор Зураб Церетели не мог оставить без внимания тему всемирного экономического кризиса. Вскоре в центре Москвы появится его пафосная скульптура Царь-Жопа.

*        *        * 

Министры на метро, депутаты в маршрутке, Премьер и Президент на такси. Дерипаска продаёт часть Россала, чтобы поесть в Макдональдсе. Абрамович сдаёт свою яхту для перевозки африканских нелегалов в Европу. Керимов поставил дополнительное сидение на свой велосипед, чтобы подвозить Тину Канделаки в Останкино. Прохоров и Потанин за еду поют на дне рождения Киркорова. Никита Михалков снимает свадьбы на телефон.

СКОРО! СМОТРИТЕ НА ПЕРВОМ! РЕАЛИТИ-ШОУ "МИРОВОЙ ФИНАНСОВЫЙ КРИЗИС В РОССИИ"!

*        *        * 

 - Вот Вы говорите что надо сокращать расходы, но это не верно, надо просто увеличить доходы. Вот я свои доходы с начала кризиса удвоил.

- Да гробовщик я.

*        *        * 

Сын маме говорит:

-Мам, можно я банку тущенки открою, есть хочется?

-Нет, сынок, это я на кризис запасла!

-А сгущенку можно?

-Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас.

-Эх, скорее бы кризис,тогда уж наедимся!

*        *        * 

Многие считают, что мечты существуют для того, чтобы их осуществлять.

Это не совсем верно. На самом деле они существуют, чтобы их мечтать.

*        *        * 

Последние новости от РБК: Опель заставят поднимать Российский автопром!

По слухам уже принято решение оснастить новые модели Нива и Жигули бачком стеклоомывателя от Опеля. Эти модели будут называться, соответственно, Нипель и Жопель.

*        *        *