АНТИКРИЗИСНАЯ КЛИНИКА

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

*        *        * 

- Вы кто?

- Добрая фея!

- А почему с топором?!

- Да настроение что-то не очень…

*        *        * 

- Марьиванна, можно вопрос?

- Да, Вовочка.

- Можете назвать слово из шести букв, которым называют полный крах и провал, вторая буква «и»?..

Учительница, краснея, кричит:

- Нахал! Вон из класса!!!

Вовочка (выходя):

- Это фиаско, Марьиванна, фиаско…

*        *        * 

- Скажите, вас работа удовлетворяет?

- Вы знаете, когда утром иду на работу, встречаю красивых девушек - хочется! Когда иду с работы, встречаю тех же красивых девушек - не хочется!Значит, удовлетворяет!

*        *        * 

Разговор двух блондинок:

- Представляешь! Говорят, что этот Новый Год выпадает на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

*        *        * 

- Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?

- Мы решили - пусть наступает.

*        *        * 

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.

- Пустяк, не стоит благодарности.

- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

*        *        * 

- Деньги тоже страдают. Оттого, что у них нет меня.

*        *        * 

Скороговорка про кризис:

Центробанк рубль девальвировал, девальвировал, да так и не выдевальвировал...

*        *        * 

Они жили во времена мирового экономического кризиса – жили недолго и несчастливо.

*        *        * 

Скажи, а что такое гламурная тусовка?

- Ну, это когда много-много людей, Рубашки у всех мятые, джинсы порваны и на голове всё так в разные стороны.

- Я же говорил, мы вчера на гламурной тусовке были, а ты "вытрезвитель, вытрезвитель".

*        *        * 

Пошёл сегодня к банкомату, денег взять, так он у меня двадцатку до воскресения попросил.

*        *        * 

В последнее время многократно увеличилось количество банкиров нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня ТАКАЯ ЖЁППА!!!

*        *        * 

Олигархи о кризисе. Один говорит:
- Вот раньше строил дома на Рублевке, а теперь перешел на обустройство клозетов в Урюпинске!
Второй:
- А у меня был элитный автосалон, теперь торгую китайскими велосипедами!
- А мне ваш кризис по фигу! Как шил рукавицы, так и шью, - сказал Ходорковский. 

*        *        * 

Японцам на заметку. Как прокормить семью. Добыча пищи.
1. Медведя Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает.
Если умный (10%) - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.
2. Зайца Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку.
Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается.
Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домой.
Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30%) - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь.
Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.
3. Слона Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон.
Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя.
Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.
4. Уток Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось.
В рукопашном бою утка - чмо.
5. Лося Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство"
на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

*        *        * 

После доклада министра финансов Медведев долго сидит один, потом встает,
подходит к древней иконе, еще из запасов Ивана Грозного, и говорит:
- Боже, у меня к тебе только одна просьба: сделай как можно быстрее так,
чтобы в Америке с этим финансовым кризисом все утряслось! Внезапно вся
комната озаряется ярким светом и сверху раздается Голос:
- Сын мой, выражайся яснее - девять баллов по всей территории и контрольные
десять в Вашингтоне тебя устроят?

*        *        * 

Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками  с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок  сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил.  Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась.  Взвыл:
- И когда же закончится он, этот голод!!!?

*        *        *